плохо когда мужик не пьёт.
не пьёт от слова СОВСЕМ.
не пьёт. не курит. не любит праздников. музыки. отдыха. компаний и сборищ.
плохо когда человек исключительно домашний. домашний «в доску».
вот сейчас лето. друзья и даже родственники зовут на лоно природы.
можно с палатками. можно снять домик. так он отказывается категорически.
на повышенных тонах и не стесняясь в выражениях.
«буду я на ваши пьяные рожи смотреть. мне 8ого марта хватило. вы будете пить. курить. бухать. с плясками. с песнями,…
… показать весь текст …

— Бабка продавщице: «Прочитай что написано на банке…
— Продавщица: «Это МАЦОНИ бабуль…
— Тьфу блин, а я прочитала МОШОНКА…))))))))))))))

Восемь лет каждый Новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец

Вдруг голос:
— Вова… пойдём…
Я не Вова, но я напрягся — честно. Как говорил Николай Васильевич Гоголь, сделал стойку. Голос доносился настолько проникновенный, можно сказать, задушевный, что безоговорочно делалось понятно — Вову ждёт приятное.
Добротная компания, беседа под пыхтящий самовар… присутствие симпатичных умных дам в очках и лёгких открытых платьях… дискуссия о Бетховене или просто увлекательные фильмы — всё это умещалось в ёмком кратком «Вова, пойдём».

— Ну, сколько я буду тебя ждать…
… показать весь текст …

Лучшие афоризмы не те, с которыми соглашаются. А те, которые заставляют спорить и обсуждать их. ©

На столе лежит пакет с куриными яйцами. Кот забрался на стол.
Папа:
— Кот сейчас яйца снесет!
Миша (послезавтра будет 8 лет):
— Если кот снесет яйца, он станет курицей!

Я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать.

Дочка пошла в детский сад, заведующая спрашивает «Какую помощь Вы можете нам оказать?». Ну я и сказала, — «Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!..»)))

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д.,
проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы…

Если у вас нет хоть одной фотки с шашлыками и мангалом… если у вас нет ни одной фотки за рулём машины, с открытой дверцей… если у вас нет ни одной фотки с огромной рыбиной в руках… если у вас нет ни одной фотки с жирным пузом и красной рожей в сауне — вы не настоящий мужик из Одноклассников!)))

Жена мужу:
— Дорогой, сколько тебе денег надо для счастья?
— Самосвал!

Если ты официально на больничном — то перлы ждут тебя
на каждом шагу)))

Началось всё со звонка в регистратуру (Р):
Я: Добрый день, меня зовут Юля Маслова, я на больничном.
Р.: Здравствуйте, да, больничный у вас до сегодняшнего дня включительно, вы должны прийти на прием к терапевту, чтобы он вас выписал.
Я: Девушка, я себя неважно чувствую, а это обязательно нужно, чтобы я сегодня пришла к врачу? Я бы могла прийти в понедельник, когда мне будет лучше.
Р.: Нет, девушка, если вы не придёте к врач…
… показать весь текст …

Мужчина продавцу:
— Мне прокладки… Длинные…
Продавец с юмором:
— О! Еще один потёк!

Нас спрашивают:
— Ребята, а почему вы слушаете ОддисС?

Мы отвечаем:
— То, почему мы слушаем ОддисС — одним Молодым богам известно: D

— А вы знаете, что крокодилы ходят лежа?
— Вот же ленивые сволочи!

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: «Доброе утро! Удачного вам дня!» В ответ… тишина и недоуменные взгляды инспекторов. Метров через сто догоняют с мигалками. В течение получаса, что мы стояли, вопрос «что я употреблял» прозвучал раз «сто»…Россия…

Имена нам дают родители, но есть и прозвища. Их возникновение иногда может требовать долгого разъяснения. Но бывают и очень простые истории. Конкретно, про одного из моих бывших начальников.

Он имел огромные габариты, около двух метров, и при этом не стебелек, а могучий мужик. В армии он попал в артиллерию. На больших учениях он отличился. Вроде бы, когда заглох тягач, дотащил до позиции орудие. Стрельбы прошли удачно. Его представили к медали.

На вручении, генерал, который проводил награждение, остановившись перед ним, спросил: Как служится, сынок?

Молодой парень, которого, в его 19 лет, просто распирали чувства от происходящего, радостно гаркнул: Зае%ись, товарищ генерал.

Часть легла, причем надолго. Все обошлось, генерал смеялся чуть ли не больше всех. Но прозвище осталось на всю жизнь — Вася-Зае%ись.
-

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее — рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т. д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то… И тут финал истории: «…а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье…»

Выхожу утречком из дому мимо меня пробегает мужик … Мужик в мыле и в пене … Ёптить мать да ещё и голый … Вот это я понимаю в «АКТИВНОМ ПОИСКЕ» …

P. S. я думала такое только в кино бывает :)))

Даже вспоминать не хочу эту боль.

Душу как будто через мясорубку пропустили